Smiješni posteri i vicevi - Ford Tabanus

 

Slijedeći posteri i vicevi - klik - OVDJE

Vicevi

Pričaju tri cigana što bi volili 

da im ljudi kažu o njima kada oni umru

Prvi kaže: 

Kume Sinane ja bih volio da mi kažu da sam bio plemenit. 

Drugi kaže: 

Kume Džafere ja bi volio da mi kažu kako sam bio dobar čovjek. 

A ova treći kaže: 

Eeee, ja bi volio da mi kažu - 

eno ga ...mrda se!

Vicevi

Djeca koja sjede na prednjem sjedištu u autu mogu napraviti incidente.

Incidenti na zadnjem sjedištu auta mogu napraviti djecu.

Vicevi

Ako ne možes pomoci - smetaj.

Vazno je sudjelovati.

Vicevi

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku stranu riječ i da je objasne. 

Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.

Pa, hajde Perice - kaže učiteljica.

Perverzija! - izvali Perica.

Dobro - prekine ga učiteljica

Hajde sad objasni taj pojam, 

ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, 

kako što inače radiš.

U redu - kaže Perica

Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. 

I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je udata?

Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže:

Ona koja ga grize.

Ne, - kaže Perica:

Udata je ona koja nosi prsten, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija!

Vicevi

Našao Zagorec lampu, protrljao ju i izađe mu iz nje duh.

Duh: ispunit ću ti tri želje, ali postoji kvaka...

svaka želja koju zaželis ispunit će ti se, 

ali će i svaki političar na svijetu dobiti istu tu želju duplo.

Zagorec: ok... uvijek sam želio Ferrarija...

Duh: ok.. imaš ga... a svaki političar ih ima po dva...

Zagorec: ok, i htio bih milijun dolara...

Duh: i svakom političaru po dva...

Zagorec: i... uvijek sam želio donirati bubreg

Vicevi

Mali Perica prvi put na nudistickoj plazi.

Pita tatu:

Tata tata zasto neki imaju veliki penis a neki mali kao ti?

Tata odgovori:

Pa sine oni sa manjim mnogo su inteligentniji.

Perica se malo poslije vrati i kaze:

Tata onaj covjek razgovara s mamom i postaje sve gluplji

Vicevi

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.

Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:

Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba.

Konobar mu da kriglu hladne vode.

Zagorec:- "Je*ote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.

Smiješni posteri i vicevi 

Smiješni posteri i vicevi 

Smiješni posteri i vicevi - Gdje je sad taj lav

-- Vicevi --

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- Vicevi --

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

-- Vicevi --

 
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...

-- Vicevi --

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

-- Vicevi --

 
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

-- Vicevi --

 
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

-- Vicevi --

 
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Slijedeći posteri i vicevi - klik - OVDJE

Smiješni posteri i vicevi - Imam crni pojas

Baba i crno-bijele ovce - humor

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. 

Jedan od njih je nekako pronađe u želji da napravi reportažu o baki i ovcama,

Sjedi baba na stolici i prede vunu, a ispred nje po livadi pase tisuće ovaca. 

- Bako, koliko imaš ovaca ? 

- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba. 

- Pa, naprimjer bijelih? 

- dvije tisuće. 

- A crnih ? 

- Isto, - mrzovoljno će baba. 

- A koliko jedna ovca daje vune ? 

- Koja, crna ili bijela ? 

- Pa, naprimjer, bijela ? 

- Dvije kile godišnje. 

- A crna ? 

- Isto. 

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ? 

- Koje, crne ili bijele ? 

- Naprimjer, crne ? 

- Dva'es pet kila. 

- A od bijele ? 

- Isto. 

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu: 

- Pa, dobro baba, 

kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad me stalno pitaš : "crne ili bijele", a na kraju sve isto !? 

- Eeee, crne su moje !!! 

- A bijele ? 

- Pa isto. 

 

Slijedeći posteri i vicevi - klik - OVDJE

Smiješni poster - Dobroćudni medo

 

Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino - humor

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća večer. Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaže joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. 

Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! 

Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Slijedeći smiješni poster - OVDJE

 

Smiješni posteri i vicevi - Ja sam betmen

Je*ote ja sam betmen

Slijedeći poster - klik - OVDJE

-- Vicevi --

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:

Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!

Ništa se ne dešava.

Ajd sad desnom?

Opet ništa.

Ajde sad sa obadvije ruke?

I opet ništa, kad će on:

Joj, kuku mene crnom kukavcu... 

Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!

-- Vicevi --

Pitali neku staru ženu: 

”U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?”

Mudra žena odgovori:

”Definitivno Parkinsona.

Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, 

nego da zaboravim gdje mi je boca!”

-- Vicevi --

Upecala plavuša zlatnu ribicu. 

I ribica joj, kao što u pričama biva, ponudi tri želje. 

Kaže plavuša:

- Ovako: Prva, hoću da budem poznata u cijelom svijetu. 

Druga, želim da budem prava senzacija. 

I treća, želim da svi muškarci balave kad me vide.

I zlatna ribica je pretvori u Heineken.

-- Vicevi --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:

"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"

"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"

"Dva puta!"

"Pa, dobro, to i nije mnogo!"

"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"

"Au, pa to je stvarno previše!"

"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"

"Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, 

ali moraćete uzeti stvar u svoje ruke!"

"I to doktore isto radim dva puta!"

-- Vicevi --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 

počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: 

“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!” 

Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!” 

Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!” 

Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!” 

Svi ga pogledaju i pitaju: 

“A zašto?” 

“Jučer sam j..o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.

Čuo sam da si odličan plivač ?

Kako da ne.

Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:

Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

Pa, od 500 do 1000 eura! 

Smiješni posteri i vicevi - Momčić i novčić

Ne je*e momčić

nego novčić !!!

Slijedeći poster - klik - OVDJE

Čita Mara neku knjigu pa upita Jozu:

Jozo, gdje su Alpe?

Otkud znam, ti si spremala kuću..

Vicevi

Razgledavaju dva jarana Koloseum u Rimu.

Ovo je fantastično

kaže jedan od njih.

A drugi će:

A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe.

Vicevi

Kasni mali Ivica na sat u školu.

Profesor:"Ivice gdje si ti?"

Ivica:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odvesti.."

Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj otac?"

Ivica:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

Vicevi

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

Vicevi

U dva sata u jutro probudi žena muža i kaže mu:

Mužu moj, ja bi radila one stvari!

Ajde ženo spavaj, koga da ti nađem u ova doba !

Vicevi

Voze se dva jarana kroz Maglaj 

a tamo naravno uvijek smrdi naravno smog.

Uh sto nesto smrdi ' reče jedan od njih

Ma to ti je bolan "smog" ' reče drugi

"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo"

Vicevi

Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:

-Cin Ying Voung Pepsi.

A Mujo zbunjeno odgovori:

-Limenku čega? 

Smiješni posteri i vicevi - Počinje film koji ti voliš

Slijedeći poster - klik - OVDJE

--- Vicevi --

Pitali Cigu:

Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?

Ciga:

Ako, ako, treba da se svim psima povadu zubi.

Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite

Ama znam brate, ali neće mene pseto da jebe neg' da me ujede!

--- Vicevi --

--- Vicevi --

Žene u torbici nose tampone za 
NEDAJ BOŽE,
i kondome za 
DAJ BOŽE!

--- Vicevi --

--- Vicevi --

Ide muškarac ulicom.

U susret mu ide djevojka:

- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!

Poslije nekoliko metara još jedna:

- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!

Zvoni na vrata, otvara mu žena:

- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

--- Vicevi --

--- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

--- Vicevi --

--- Vicevi --

Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu
između zgodne djevojke i pedera.
Kome ćeš od njih dvoje
okrenuti leđa?

--- Vicevi --

--- Vicevi --

Vodio seljak kravu da ju bik oplodi
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajeb....t seljaka i upitaju ga
-ej, stari kud si poveo ženu.
Stane on i odgovori im
Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jeb. .e s vama dvojicom.

--- Vicevi --

Smiješni posteri i vicevi

Smiješni posteri i vicevi

Smiješni poster - Pravi grimase, zar ne

 

Pravi grimase, zar ne

Slijedeći poster - klik - OVDJE

Napokon iskreni životopis - humor - smiješna priča

 

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije pošteno plaćeno, ne dozvoljavam da me netko iskorištava ili da se iživljava na meni. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako plaćom ne mogu pokriti svoje tekuće troškove, plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, što spada u normalan život, a ne luksuz.

Funkcioniram po principu koliko-para-toliko-muzike. Također uopće me ne zanima što ste u problemima, jer ja ne sudjelujem u dobiti u vašoj kompaniji, već radim za plaću, i očekujem da izvršavate ugovorom i zakonom predviđene obaveze, i to na vrijeme, kao i da poštujete praznike i godišnji odmor. Baš kao što i od mene tražite da ja izvršavam svoje obaveze i da budem na poslu radnim danom. Pa naravno da ću vas napustiti čim nađem nešto bolje. Da ponovim - ja radim za plaću, vi za dobit.

Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svjetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.

Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopće završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete rada. Šta ne znam, naučit ću, nisam debil.

I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, besplatno, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije posao koji Vi nudite.

Potpis:

Smiješni poster i vicevi - Samo perilica zna kako

 

Samo perilica zna kako

Slijedeći poster - klik - OVDJE

Vic do vica

Došao Mujo kod doktora i čeka na red.

Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,

svi vi koji čekate, dođite sutra.

Mujo će na to:

Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Muju i pita:

Gde je pečenje?

Doktore, strašno me peče kad pišam...

Vic do vica

Sedi Mujica ispred zgrade i plače.

Prolazi jedna žena i pita ga:

Je li, djete, što plačeš?

Buuu, tata se udario čekićem po prstu.

A što ti plačeš kad se on udario?

Pa u početku sam se smijao.....

Vic do vica

Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako,

u priči, djevojka ga upita:

Koliko si ti visok?

On odgovara:

Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.

Vic do vica

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,

a mama mu kaže:

Polako, Perice, misli malo i na brata.

Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!

Vic do vica

Lala drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.

Izlazi van, a prijatelj ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Lala odgovara: - A što misliš? 

Ista komisija, ista pitanja!

- pa kako da prođem

Vic do vica

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.

Lud'lo . Sve se trese.

Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.

Hvata nesretnika za nogu i vrat,

iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Mujo dok pada razmišlja -

Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo

imam super ženu, djecu, kola, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom

i Mujo - tras - pada na sijeno.

Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže

E, što ja serem gluposti kad se uplašim.

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica